pinaka masayang text na nareceive mo....:D

ito akin:

Teacher: class, my name is Ms. PRUKE! with R! Ang makalimot, pipingutin ko.



Kinabukasan....





Teacher: Pedro! What's my name?



Pedro: Alam ko yun, with R........Ma'am, Ms. PREKPREK!

------------------------------------------------------------------

Teacher: Ano ang ating pambansang hayop? Nagsisimula sa K.
Student: Kabayo?
Teacher:Mali, nagtatapos sa W.
Student: Kabayow?
Teacher: Mali, may sungay ito.
Student: Demonyong Kabayow?
Teacher: GET OUT!

------------------------------------------------------------------

Lasing: Hoy! Sinong matapang diyan ha! Labas!

Lalake: Ako! Bakit, lalaban ka?

Lasing: Pare, hatid mo naman ako sa bahay namin, hindi ko na kaya. Baka mapag-tripan ako.

------------------------------------------------------------------

Guest: Magkano room nyo dito?

Receptionist: Special or Oridinary?

Guest: Anong pagkakaiba?

Recepionist: Kapag SPECIAL, may TV at masahista. Yung ORDINARY naman............yung masahista may TB.

------------------------------------------------------------------

Erap writing on a slum book....

FAVORITE ACTOR: Arnold Schwarze (erase)
Shawar.. (erase)
Swarzen... (erase)
Washene.. (erase)


Arnold Clavio.

------------------------------------------------------------------

Beauty Contest......

EMCEE: What's the biggest problem of the youth today?

CONTESTANT: Drugs!

EMCEE: Good answer! Why do you say that?

CONTESTANT: Ang mahal eh!

------------------------------------------------------------------

BOY: G@gong principal yun! Mamatay na siya!

GIRL: Kilala mo ba'ko?

BOY: Hindi, sino ka ba?

GIRL: Anak ako ng principal.

BOY: Eh ako kilala mo?

GIRL: Hindi.

BOY: Hay salamat!

------------------------------------------------------------------

"Si Wowie de Guzman ay isang magaling na dancer." Ipasa mo 'to sa 185 mong friends at magkakaro'n ka ng nunal sa pisngi after 2 days.

This is true. Please don't ignore.

Anak: Lagi na lang akong mali! Wala na akong ginawang tama! Hindi nyo na ako mahal....

Ina: Anak, nagkakamali ka.....

Anak: t@ng-in@, mali na naman!

------------------------------------------------------------------

Tatay: Asensado na talaga ang anak natin sa US! Eto nagpadala ng picture nakasandal sa kotse.... Basahin mo nga sulat sa likod...

Nanay: "'Nay, nagpapasalamat ako kasi kundi dahil sa kotse na'to, natumba na ako sa sobrang gutom....

------------------------------------------------------------------

Jun: I know the truth Mom!

Mom: HA? Eto 500, wag ka lang maingay sa Dad mo ha?

Jun: Dad, I know the truth!

Dad: Ha? Eto 1,000, wag ka lang maingay sa Mom mo ha?

Jun: (hmmm... Epektib to ah! Ang driver, masubukan!) Manong! Alam ko na ang katotohanan!

Driver: Sa wakas! Yakapin mo ako anak ko!!

------------------------------------------------------------------

May isang pusa, kinausap ni Juan...

Juan: Muning, meow, meow?

Pusa: Meow, meow!

Juan: Meow?

Pusa: Meow, meow!

Juan: Meow!

Pusa: Whatever.

------------------------------------------------------------------

Pasahero and driver.

P: Manong bayad po?

D: Sa'n galing?

P: Eh di sa bulsa ko!

D: Hindi, sa'n sumakay?

P: Eh di sa jeep nyo!

D: (Ayos 'to ah, bigyan ko nga ng kulang na sukli)

P: O manong, ba't kulang 'to? Magkano ho ba Quiapo?

D: O bakit, bibilhin mo?

------------------------------------------------------------------

DAN TORRESS from BICOL nag TNT sa USA.

*At the grocery store....

Cashier: Visa or Master?

Dan: (kinabahan) Hanap Visa ko!

*Nagmamadaling sumakay sa kotse but he needs gas.

Gas boy: Pay first!

Dan: (ninerbiyos) Patay, PAPERS daw!

*ran to the phone booth to call home

Operator: AT&T, can I help you?

Dan: (namutla) Alam TNT ako!

*pawisang lumabas ng booth

Kano: Are you done?

Dan: Name ko alam nila?!

Kano: Tourist?

Dan: Pati apelyido ko!

Kano: Be cool!

Dan: Patay, pati probinsiya ko!

*hinimatay si Dan.

lufet nyan a

eto pinapaka malufet na narecieve ko sa text

- punta quantum
-eat toknene / simply noodles
-bili 2 token
-maglaro Tekken 6
-challenge ung bago
-iwasan c jinlo kalaban
-laro din tekken tag
-l8 nyt challenge
-"nose-bleed" tournament
- die-hard friendships




pipol col it past time...




we call it PMS Life . =)

foteks...kakaiyak yung text na iyan ah....jejejejej

wahahaha ndi saken yan. Galing yan kay Markee

Minamahal naming Dodong,

Helow! sana sa susunod, NIDO Non-Fat Milk na lang padala mo sa tatay mo...
Nagtatae kasi sya sa NIVEA Moisturizing Milk e..

Nagmamahal
Inay


---------------------------------------------

madre: father, tell your seminarians not to urinate along the fence.
priest: sister naman! maliliit na bagay pinapansin mo...
madre: no! malalaki father, malalakiiiiii!!!

---------------------------------------------

atty: angel, pwede mo bang idescribe dito sa korte ang taong nangrape sa yo?
angel: maitim, panot, tagyawatin, pango ilong at bungal po.
suspect: sige! mamintas ka pa t*ng*na mo!

---------------------------------------------

pari: sister, kaw ba yung nasa cr? kunin ko lang toothbrush ko.
sister: sandali naka panty lang ako.
pari: ok, antay ako.
sister: pasok na, wala na ko panty!

---------------------------------------------

RUDY: Wow!!!!!! ang cute nung chicks

PHILLIP: Sexy pa. Grabeh

ROBIN: Sino? Yung nka-miniskirt? Kilala ko yan!!!! Sandali ha. Tatawagin ko ha!












ROBIN: Pssssttt, Kuya Rustom....!!!!

-------------------------------------------

MARE 1: Mare, anong pinagsasasabi mong parang kabayo ang mukha ko?
MARE 2: Hindi mare, ang sabi ko, ang kabayo namin kamukha mo!
MARE 1: Ah, sa susunod mare, lilinawin mo ah!

---------------------------------------------------------------

BOY: Mommy, batit ato buyoy?
MOM: Kc d k p circumcized.
BOY: Ate, batit ato buyoy?
ATE: kc d k p tuli.
BOY: Dadi, batit ato buyoy?
DAD: Kati anak, di k p tuyi!

---------------------------------------------------------------

NANAY: Wala kang utang na loob! Mula ngayon, di na kita tatawaging anak
at wag mo na rin akong tatawaging nanay! Hala! Sige! LAYAS!

ANAK: Cge dude, alis na ko!

---------------------------------------------------------------

Tsut tsut tsut tsut tsu DORA
Tsut tsut tsut tsut tsu DORA
Dora, Dora the explorer!





Send this to 99 of your friends or magiging NEGRANG LAKWATSERA ka tulad
ni DORA. Maglalakwatsa ka sa AFRICA!

--------------------------------------------------------------

Quote of the day:
"Ang buhay ay parang bato.



















IT'S HARD."

--------------------------------------------------------------

PATIENT: Doc, bkit gabi2 lagi akong nananaginip na nagbabadminton ako?
DOC: Inumin mo i2 at gagaling ka agad!
PATIENT: Di pwede!
DOC: Bakit?
PATIENT: Finals na mamaya, eh!

--------------------------------------------------------------

Encouraging words for today:
"Kung hindi ka na masaya sa buhay mo,
bakit di mo subukan ang kabilang buhay?"

--------------------------------------------------------------

Sulat ng anak sa kañang mgulang:

Dear Tatay and Nanay,
Bakit ño binenta ang kalabaw e akin naman un?
Galit talaga ako! Mula ngaun, di ño n ako anak!










Ur friend,
Boyet

hmm....hehehe si marquee pala ang nag text niyan paps zerpahis? si jocelyn ata ang nag compose niyan ei hehehe

hmm since wala paring nagpopost dito sa spammables....errr..

-------------------------------------------------------------


mag syota naglalakad sa park...
(bf feeling horny)

gf: hon, ihi muna ako
bf: cge, jan na lang sa damuhan

habang umiihi, kinapkap ni bf ang legs ni gf.. nang may mahawakan siyang mahaba sa gitna ng legs

bf:nagpalit ka ba ng kasarian?
gf: hindi!!





gf: nagpalit lang ako ng desisyon.. tatae na lang ako...


--------------------------------------------------------

erap talking to his gardener..

erap: hoy! bakit hindi ka nagdidilig?
gardener: umuulan naman po eh

erap: dat's no excuse! magpayong ka!!!

---------------------------------------------------------

b1: uy ganda ng ipin mo ah, parang exams.....
b2: huh,? baket namam?




b1: One seat apart!

---------------------------------------------------------

erap and some comapanions
went to a drinking bar,
when he read a sign saying"

"BELOW 18 NOT ALLOWED".

erap said:
"Wag na tayong tumuloy.....





ELEVEN lang tayo e..

-----------------------------------------------

KRIMINAL:

KRIMINAL 1: "Pare, sigurado ka bang dito dadaan yung papatayin natin?"
KRIMINAL 2: "Oo, nagtataka nga ako, 1 oras na tayo dito, wala parin siya!
Sana naman walang nangyaring masama sa kanya...

----------------------------------------------


tumakas si erap sa bilangguan kasama ang dalawa niyang bodyguards.

bodyguard1: sir, saan po tayo ngayon?

bodyguard2: kailangan na po nating magmadali! andiyan na po ang mga sundalo!

erap: ayon may tatlong sako! doon tayo magtago!

nagtago si erap at ang dalawa niyang bodyguards nang dumating ang mga sundalo ni GMA. sinipa ng isang sundalo ang unang sako.

bodyguard1: meow...meow...

sundalo1: ha! pusa lang pala.

sumunod namang sinipa ng isa pang sundalo ang pangalawang sako.

bodyguard2: aw! aw! aw!

sundalo2: ha! aso lang pala!

at sabay naman nilang sinipa ang sakong pinagtataguan ni erap.

erap: ...

sundalo1: aba, wala ah...

sundalo2: ulitin natin.

at sinipa ulit ng mga sundalo ang sako ngunit matibay talaga si erap. sinipa nila ito ng sinipa hanggang napuno si erap at nagalit.

erap: HOY!!! MGA GUNGGONG!!! HINDI AKO SASAGOT, PATATAS AKO!!!




tiklo!!!


----------------------------------------------------------------

RAPIST: Nandito ako para mang-rape! Kung ilan ang ngipin niyo, ganun karaming beses ko kayo rereypin!

DALAGA: Naku po, pakawalan niyo na ang lola ko. Wala na siyang ngipin.

LOLA: Gaga! May isa pa!

----------------------------------------------------------

SI GINO:

LOLO: Gino, paabot nga ng kape ko.
APO: 'lo, Gina po.
LOLO: Gino, paabot nga ng kutchara.
APO: 'lo, Gina po.
LOLO: ******* ka, Gino! Tigil-tigilan mo yang kabaklaan mo!

----------------------------------------------------------

no kadalasan ang sinasabi kapag nautot?
American: Excuse me.
British: Pardon me.
Pinoy: WALANGHIYA!!!! MAMATAY NA UMUTOT!!!

----------------------------------------------------------

_AIRFORCE:
"No guts, No Glory"

_MARINES:
"No Retreat, No Surrender"

_ARMY:
"No Pain, No Gain"

naks!
ayaw patalo ng
Security Guards:


"No I.D. , No ENTRY!"

------------------------------------------

LASING: ipako ang mga bakla!!!

BAKLA: takbo mga sister!! takbo!!!!

LASING: ang gagamiting pako ay t*t*!!!

BAKLA: Balik mga sister!! P*****i** balik!!

hmm la parin nagrereply dito sa spammables (honga pala mga menks...sa spammables nalang pala tayu mag spam kasi di na daw kaya ng bandwidth kung todo spam tayo sa ibang threads----secret admin)

well another one hehehe tinayp ko ito sa word at naka save para for future use kaya masaya at sa wakas ma ilalagay ko narin itwo hehehehehehe gyahahahahaha jejejejejeej


Isang Arabo interview at US EMbassy
Consul : your name pls?
ben : ben kazama
Consul : Sex?
ben : 6 times a wk
Consul : I mean, male or female?
ben : both male and female. Sometimes even camel
Consul : holy cow!
ben : yes, cows and dogs too
Consul : Man, isnt that hostile?
ben : hostile? dogstyle, any style!
Consul : oh dear!
ben : deer? no deer, they run fast!

----------------------------------------------------------

Isang lasing nasalubong ang matabang babae with her dog
Lasing: hoy san mo nakuha yang baboy?
Babae : aso to hindi baboy!
Lasing; wag kang sumabat, yung aso ang kausap ko

----------------------------------------------------------

eksena sa palengke...

mamimili: taba, pabiling baboy.
matabang tindera: hoy, ayus ayusin mo yang pananalita mo ha!
mamimili: baboy, pabiling taba!

----------------------------------------------------------

C juan ay asar na asar n s knyang buhay at nagtangkang magpakamatay. umakyat sya s pinkamataas na bldg! ng marating nya ang edge ng rooftop 2mingin sya sa baba, "ang taas" cgaw nya. ngdalawang isip sya at nag-pray "Lord, i22loy ko pb? pls give me a sign" pg-open nya ng eyes, nakita nya ang napakalaking billboard...




"Nike: JUST DO IT!"

------------------------------------------------------------

Mga simpleng pangarap:
1. Ako, gusto kong maging nurse para makatulong sa kapwa.
2. Ako naman, doktor para makagamot ako ng kapwa.
3. Ako superhero para makasagip ng inaaping kapwa.
4. Ako mayor kasi tutulungan ko kapwa ko.
5. Ako presidente maglilingkod ako sa kapwa.
6. Ganun ba? Ako, gusto ko na lang maging...

KAPWA... para tiba-tiba!

----------------------------------------------------------

Madre : Father.... baka mabuntis ako...
Pari : Sister bahala na ang nasa itaas.
Sakristan : (nasa kisame) haaaalllleeeeerrr. Bakit ako? naninilip laang naman ako eh!!!

----------------------------------------------------------

Sa PARK

Mama tumae sa dyaryo. Nakita ng security guard.

Guard: Bakit ka tumae dyan?

Mama: Di ah!

Guard: Kita ko nasa dyaryo.

Mama: Bilis a! Kakatae ko lang nasa balita na agad!

----------------------------------------------------------------

Baldo: Pre, lagyan mo nga ako ng tattoo.
Jun: Bakit?

Baldo: Madalas kasi akong mapagkamalan na bading!
Jun: Sige, san kita lalagyan ng tattoo?

Baldo: Sa kilay nalang para mataray!

-----------------------------------------------------------

Theme song ng mga:
Bading - ON BENDED KNEE
Tibo - IM NOT A GIRL NOT YET A WOMAN
Pilay - INCOMPLETE
Baliw - I BELIEVE I CAN FLY
Bobo - LETS TAKE IT SLOW
Masokista - HIT ME BABY ONE MORE TIME
Mahilig mag-orgy - ALL AT ONCE
Mag-mastrubate - ALL BY MYSELF
Mahilig mangutang - RUN TO YOU
Sinisingil sa utang - RUNAWAY

---------------------------------------------------

Sa room ng magasawa, may pumasok na killer.

Killer: Gusto kong malaman ang pangalan ng victim ko bago ko siya patayin!! Anong pangalan mo?

Wife: Inday po.

Killer: Inday din ang pangalan ng nanay ko. Sige, di na kita papatayin. Ikaw, anong name mo?

Husband: My name is Gary....
















but my friends call me Inday.

-------------------------------------------------

POGI: Nagpa-blood test ako yesterday. Kinunan ako ng sample ng nurse. Walang bulak kaya sinisip ng nurse yung finger ko. Sa tuwa ko, nagpa-tule na rin ako!

-------------------------------------------------

TRUTH ABOUT BOYS: (attitude sa pagtitxt)

*Kpag nanliligaw:
"Lunchtime na. Kain n u. Wag kang pa2gutom. Luv u."

*1st 3months mag-on:
"Bby,kumain kna? Kain kna ha. Luv u."

*4-8months nla:
"Bby,ka2in muna aq. Kain kna rin. Luv u."

*9-3months nla:
"Bby,g2m n aq. Kain muna aq."

*14-above months nla:
"Eh s hndi aq mkareply dhl kumakain aq. Kumakain un tao,txt ka ng txt! Bwisit nmang buhay ito!"

------------------------------------------------------------------------------------

korina: bakit ka nila dapat iboto?

manny pacquiao: kasi bago pa ako at wala pa akong sungay

korina: in english...

manny pacquiao: im brand new and im not yet horny

-------------------------------------------------------------

Inday: Sir, baka mahuli tayo ni MAM!

MR: Wala naman dito mam mo, lagi nasa office.

Inday: Hindi po tama tong ginagawa natin.

MR: Bakit sinabi mo na ba sa kanya?

Inday: Ay, hindi po!



MR: Pwes, dont worry! O sige ayusan mo ulit ako at make-apan. Gusto ko katulad kahapon

---------------------------------------------------------------------------

Teacher: Who can give me example of tag question?
Pupil: My teacher is beautiful, isn't she?
Teacher: Very Good! Tagalugin mo nga
Pupil: Si mam maganda, hindi naman diba???


---------------------------------------------------------------------------

Bunso: tay, may multo daw sa kusina natin?
Tatay: anak sino naman nagsabi sayo nyan?
Bunso: si ate po!
Tatay: hay nako wag ka nga magpapaniwala dun!wala namang multo! ang mabuti pa samahan mo nalang ako sa kusina at iinom lang ako ng tubig! ^_^

---------------------------------------------------------------------

kung ikw
ay nag-iisa..


walang ksama..

walang karamay..

walang katabi..

walang kausap..

at walang-wala talaga..





wala lang..




kawawa ka naman..





mag-isa ka nga talaga..

---------------------------------------------

"... Hello anak? Napadala ko na nga pala sa kartero ang P 50,000 na pangmatrikula mo sa eskwela. pinagbili na kase ung kalabaw natin. Ang mahal pala pag automotive ang course mo. Chaka nga pala wala na rin tayong alagang mga baboy... Pinagbili na rin namin ng tatay mo para dun sa sinasabi mong project, nokia N95 ba un? Ang mahal naman anak ng project mo. Kasama din dun ang baon mo na P7,000 para sa recollection nyo sa MOA. San ba un? Siguro ang laking monasteryo..""

- Nagmamahal, NANAY

----------------------------------------------------------

heto sa akin...

PRIEST: anak, me gusto ka pa bang sabihin bago i-switch on yun electric chair?

CONVICT: father, wag nyo po sana bibitawan ang kamay ko hanggat d pa ako namamatay, please........

-----------------------------------------------------------

May isang manok na ubod ng libog. Sa farm, lahat pinatos niya. Ang baboy, bibe. kambing at pati narin ang baka. Kaya sinabi ng mga hayop sa manok:
"ay naku manok! mangisay ka sana sa sobrang libog mo!"

isang araw, nakita ng mga hayup na ang manok ay nakahandusay sa lupa at nangingisay.
Hayop: "buti nga sayo manok! mamatay ka sa libog!"

Manok: "Mga ul0l! antayin niyo ko! pagkatapos ko dito sa langgam yari kayo saken!"


-----------------------------------------------------------------

ERAP dreamt that he died & went 2 heaven. St. Peter gave him Ai-Ai delas Alas as partner, saying "Kung mabait ka sana, mas maganda ang partner mo." Erap saw Chavit with Gretchen barreto so he asked: " Bkit si Chavit mas madaming kasalanan si Gretchen ang partner?" St. Peter: "Erap parusa yan kay Gretchen!"

------------------------------------------------------------------

He was setting up his new e-mail address in his pc w/ his wife sitting beside him. Feeling macho & horny, he keyed in "PENIS" as his e-mail password. His wife fell off the chair laughing when the computer replied "PASSWORD NOT LONG ENOUGH."

---------------------------------------------------------------------

=MAG-ASAWA HAVING SEX=

HUSBAND: Honey mag-"dirty talk" ka naman para ganahan ako.

WIFE: Aaah, $hiiiit! Basuraaa.... Kanaaaal...Taeee!...Oooh, Patay na dagaaaah....

--------------------------------------------------------------------

Imagine if all straight guys are talking in gay lingo...

stud: Shuket di mo chinuva yung girlalu? Malaki naman ang juging ng lola mo ah.

hunk: Bet nga dude sa juging or dedelyas ever, melanie marquez naman sa brainwaves, wis n.

jaworski while coaching: wis natin afford na ma-out sa banga.. O ikiws, ishoot metz yung last free throw anetz... Ok getsungin ang gold to the highest level mga churva!

---------------------------------------------------------------------

Pedro late sa klase....


Titser: Pedro late again!
Pedro: Late po kasi relo ko!
Titser: Problema ba yun? E di iadvance mo.
Pedro: Opo
Titser: O san ka pupunta?
Pedro: ma'm uwian na!


------------------------------------------------

sa math class:

titser: juan, kung ako'y may 5 anak sa unang asawa at 5 anak ulit sa pangalawang asawa, samakatuwid, meron akong...?

juan: taglay na kalandian, mam..

---------------------------------------------------

2 men drinking in a bar..


m1: Hoy nakasex ko nanay mo!


m2: (walang kibo)


m1: Pare sabi ko naka-SEX ko ang nanay mo..


m2: Hay naku! Lasing ka naman.. uwi ka na itay..


-_-

--------------------------------------------

INRITS YUR BOCABOLARY: by Manny Pacquiao

TACTICS: tunog ng orasan

PAYT: laban para sa Pinoy

TAYTOL: pamagat ng laban

JENGKEH: name ng dyowa niya

NO PEER: sponsor nya

MOTOR KID: pag-ikot niya sa Maynila

CHECK IN: manok sa McDo

CORRUPT: pagsara ng mata

BARIRA: nakalaban niya

WIT: timbang

WAWAWE: noontime show

DUET: gawin mo

L.A.: Leto Atsensya!!

QOUTES: tawag niya kay Freddie!!!

-------------------------------------------------

MRS: kung ikaw na lang ang natitirang lalaki sa mundo at puro kami mga babae, sisipingan mo pa kaya ako??

MR: natural..

MRS: talaga?

MR: oo, pero pipila ka..

----------------------------------------------------

(sa Math class)


TEACHER: Juan, kung ako'y may 5 anak sa aking unang asawa at 10 sa pangalawa, samakatuwid ako ay??


JUAN: malanding pagkatao!

-------------------------------------------------------------

ANAK: tay, san grief ko?


TATAY: kaw bata ka, di ka pa rin natuto brief hindi grief!!!

ANAK: ah, eh.. san nga po?


TATAY: andun sa kwarto naka-hammer... -_-

-----------------------------------------------------


BATA: tita penge pera 5 lang po.. bili lang ako ng chucherya..



TITA: engot, di chucherya ang tawag dun...



BATA: eh, ano po ba??





TITA: chiskarr...

----------------------------------------

may isang kano na naglalakad, nakita ni juan na bukas ang bag..


JUAN: pedro, sabihin mo dun sa kano na bukas ang bag niya..



PEDRO: hey joe, your bag is tomorrow!

-_-

pinaka masayang text ko ay ............ si jinlo nagtransform!!!!!!!!!!!!!!!!!!

pinaka masaya ko narecieve sa text...

"Dayo tayo"

darkzeraphis wrote:pinaka masaya ko narecieve sa text...

"Dayo tayo"

pinaka nakakatawa sa lahat...

"gwapo ni jinlo noh?"

you have just received P50.00 load.

DYING BF:i have sumting 2 tel u.
GF:dont spik just rest.
BF:n0, i must confes, i had sex wid ur sister & ur bestfrnd.
GF:shh..i know!Dats y i poisond u!

1 day, superman ws vry h0rny, whiLE he ws flying, he saw w0ndrw0man n d ro0ftop naked n her legs spred widely! He ddnt hesitate, he used his lightning speed and fucked w0nderw0man in just a split sec0nd then flew away. w0nderw0man felt s0mething alth0ugh it was just a sec0nd n said "WAT D HELL WAS DAT" Superman didnt n0tice dat invicble man was 0n top of w0nderw0man, then d invicble man sed "I D0NT KN0W...BUT MY ASS HURTS."

Wife: hon, paki fix nman ilaw sa labas.
Husbnd: helo! Electrician b ko?
Wife: eh di pkigwa na lang step nun hagdan nten
Husbnd: helo! Karpintero b ko?Umalis c husbnd saglit..pgbalik gawa na lahat ng sira sa haus. ask nya wife kung cno gumawa.
Wife: kc knina a man saw me cryng sbi ko dami sira d2 sa haus. so he offerd sex daw or bake ng cake kapalit trabaho.
Husbnd: so cake pinili mo?
Wife: Helloo! baker ba ko?!....

Erap & his apo at Roxas Blvd.
APO: Luk at d0s boats!
ERAP: Nice, db iho? Dey r calld Yachts.
APO: Yachts? How do u spel it lolo?
ERAP: Ur ryt pla iho,deyr boats!

TiTSER: Ano ang past tense ng Laba?
BOY 1: NagLaba, mam!
TiTSER: Ang present?
BOY 2: NagLaLaba!
TiTSER: Tama!Ano ang future tense?
BOY 3: MAGSASAMPAY

pigLet sAt Bsyd p0oh & Sed..

"po0h?"


"yEs pigLet"



"nUthn" sEd pigLet..

pigLet to0k po0h's hAnd & sEd,



"Mas matAba kpA sAkn, kAw Dpat anG pigLet"

A grl strtd 2 look @ her pussy,
dn she cud no longr cntrl hrslf n strtd touchn it,
@ 1 p0int she wnt mad n rubbd it so hard,
dt d pussy sed,







ME0W..
& ran away.

ALAMAT ng PANDEKOKO:

nung unang panahon...
may isang lalaki na pangalan ay KOKO
isa siyang panaderong ubod ng bait at sipag..
pero isang araw bigla xang nagkasakit at namatay..
sa burol nya, may isang sako ng tinapay....


nilapitan ito ng mga tao at tinikman..






"WOW, ang sarap naman nito at may matamis na niyog na palaman!"






ay mali....alamat pala ito ng KOKOJAM...

ALAMAT ng SAGING:

nung unang panahon, sa bakuran ni Juan...
may isang punong biglang tumubo...





nagulat siya nung nakita nya ang kakaibang puno at sabay sabing:


"WOW!!anu to?parang SAGING!!"


at simula noon at tinawag na itong SAGING!!

Pasahero: Manong my byad b kpg bata?

Driver: Wla.

Pasahero: Kpag kandong?

Driver: Wala rin.

Pasahero: O anak, upo ka. Kakand0ng ako sau..

Alamat ng SANTOL

















BOI 1: Tol.. Ano to?

















Boy 2: San tol?

















BOI 1: Ahh, oki. Sarap.

HOLDAPER na gwapo: "Taas ang kamay! Holdap 'to!"

GIRL: "RAPE! RAPE! RAPE!"

HOLDAPER: Gaga! Anong rape? Holdap lang!"

GIRL: BAKiT? MASAMA BA MAG-SUGGEST?!

PEDRO: Ayos pre! Galing ako sa doktor, nkbili ako ng hearing aid. Grabe! Ang linaw na ng pandinig ko!
JUAN: Tagala?! Astig! Magkano bili mo?
PEDRO: Kahapon lng..