pinaka masayang text na nareceive mo....:D

well siguro. pero honest rin ako e

IN A MISS GAY PAGEANT:
HOST: “How can we uplift our economy today even though we are under economic crisis?”
BAKLA: (namutla) “Mga bakla! Akala ko ba miss gay ito? Quizbee pala!”

BARKER NG BUS: “Ah Cubao, Cubao, Cubao, Cubao, Cubao, Cubao, Cubao, Cubao, Cubao, Cubao!!!”
PASAHERO: “Boss, Cubao?”

Question: Why are condoms transparent?
Answer: So that the sperms could at least enjoy the scenery of their supposedly promised land!

MATH TEACHER: “an0ng png-kaiba ng 69 at 6.9?”
STUDENT: “ma’m pareho lang po sila ng p0siti0n kaya lang mas kadiri ang 6.9.”
TEACHER: “bakit?”
STUDENT: “kasi po my peri0d!”

NANAY: “Kumusta date mo anak? Epektib ba payo ko maglagay sili labuyo sa suso mo para di galawin BF mo?”
DALAGA: “Hay naku Nay,palpak! Bicolano BF ko. Ganado!”

WIFE: “maghiwalay na tayo!”
MAN: “ok, akin ang bahay!”
WIFE: “akin ang farm!”
MAN: “akin ang kotse!”
WIFE: “ah pero akin driver.”
MAN: “pwes, magkakamatayan tyo, MATAGAL NA SIYANG AKIN!”

PASYENTE: “Dok. Ninenerbyos po ako! First operation ko po ito. . . ”
DOK: “Alam ko ang nararamdaman m. Kasi ikaw rin ang una kong pasyente”

BOY: “Prangkahin mo nga ako babae ka! 2 yrs na akong nanliligaw syo! Sasagutin mo ba ko o hindi?! ”
GIRL: “Hindi!”
BOY: Hmp! Napakaprangka mo naman.”

May isang babae na yumaman sa pagiging Japayuki. Nagpatayo siya ng mataas na building sa Japan.
Bilang souvenir pinangalanan niya ito ng…

“Kenitha Safuki”

LOLO: “Doc mag aasawa uli ako check nyo nga kong sexually fit pa ako.”
DOC: “Pakita nyo ang sex organ nyo sa akin.”
LOLO: “Alin Doc…yung DILA ba o DALIRI KO?”

Customer: “miss pbili ng condom ung medium”
Tindera: “dito sir, isukat nyo sa fitting room”
Customer: “masikip”
Tindera: “sige lang sir, yan uso ngayon… skinny.”

TANONG: Paano mo sasabihin sa isang babae na mataba siya nang hindi siya mababastos?

SAGOT: "Uhm, excuse me, miss...Mang Tomas ba ang lotion mo?"

Mga sikat na salawikain:


Better late than pregnant.
Kapag may tiyaga, good luck!
Aanhin pa ang damo...kabayo ba ako?
Do unto others, then, run! Run! Run!
Ang hindi magmahal sa sariling wika ay lumaki sa ibang bansa.
Ang lalaking nagigipit, sa bakla kumakapit.

Guro: Sino si Jose Rizal?

Juan: Di ko po kilala.

Guro: Ikaw Pepe?

Pepe: Di ko rin po kilala..

Guro: Di nyo kilala si Jose Rizal?

Pedro: Ma'm, baka po sa kabilang section sya!

Husband: Kung di ako makaligtas sa operasyon ko bukas, ikaw na sana ang bahala sa lahat-lahat. ..
I LOVE YOU!


Wife: Tumigil ka! wala pang namamatay sa TULI!

Juan: San ka galing?

Pedro: Sementeryo, libing ng byenan ko.

Juan: E bakit puro kamot ang mukha at braso mo?

Pedro: Mahirap ilibing eh... Lumalaban!!

Mister: Di ko na kaya problema ko!

Misis: Hon, problema natin ito, tayo ang magkasama sa buhay, lahat ng problema mo
problema ko... ano problema natin?

Mister: Nabuntis natin si Inday, tayo ang ama!

Juan: Birthday ng asawa ko...
Pedro: Ano regalo mo?
Juan: Tinanong ko kung ano gusto niya.
Pedro: Ano naman sinabi?
Juan: Kahit ano basta may DIAMOND.
Pedro: Ano binigay mo?
Juan: Baraha.

Juan is taking entrance exam. After looking at the paper, he took off his shoes, shirt, pants and threw them out the window.
Juan: “Why tingin at me? Di ba sabi dito, answer the questions in brief!”

Pacman in war with MILF…
PACMAN: “Sumuko na kayo!”
MILF: “Susuko lang kame pag na-spell mo ang ceasefire!!”
PACMAN: “Tuloy ang laban!! Durugin sila!! Padadalhan ko kayo ng chrysanthemum sa burol nyo!!”
MILF: “Spell chrysanthemum!”
PACMAN: “Pakyu! Sabi ko ROSE!! Bingi!”

A Filipino, a Black man, and a White guy are in a bar having a drink.
When a gorgeous woman comes up to them and says, “Whoever can use the words ‘liver’ and ‘cheese’ in a creative sentence can have me for tonight.”
So the White guy says “I love liver and cheese.”
She says “That’s not good enough”
The Black man says “I hate liver and cheese”
She says “That’s not creative”
Finally, the Filipino says “Liver alone, cheese mine!”

Pinoy Nurse in New York to operator: “I would like to place an overseas calll to the Philippines.”
Operator: “Ok, ur name pls?”
Nurse: “Maria Quintero”
Operator: “Can u please spell your last name?”
Nurse: “Quintero-Q as in Cuba, U as in Europe, I as in Aida, N as in Pneumonia, T as in Ptyalin, E as in India, R as in Argentina, O as in Australia..”

KASAL

Father: “Ikaw lalaki, tinatanggap mo bang maging kabiyak ang taong ito habambuhay?”

Lalaki: “Opo, Father!”

Father: “At ikaw naman, malanding pokpok kang bakla ka mukha kang kabayo, ‘kala mo cguru, ang ganda mo sa gown mo, ‘no?! Tinatanggap mo ba ang lalaking ito na hindi ka magsisisi kahit magkabaon-baon ka sa utang sa pagsustento sa kanya?”

Bakla: “Father, sabihin nyo lang kung tutol kau sa kasal na ‘to kesa naman tumatalak-talak ka dyan, naka mic ka pa naman, okray ka..

ERAP: “Waiter, soup #5 ang order ko!”
WAITER: “Heto Sir, Titi ng Toro, napatay ng Matador kanina!”
ERAP: “Ang laki, sarap a! Bakit kahapon maliit?”
WAITER: “Sir, Titi ng Matador yun, napatay ng Toro kahapon.”